目前分類：心情故事 (42)

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人生在世
為的
就是尋到生命的著力點
不論是夢想達成、事業有成還是感情天成
那對人來說
就是生命的重心
可是
有人窮其一生卻苦尋不著
沒有重心
沒有方向
宛如失根的浮萍
隨波逐流    隨風遠颺
想要抓住什麼
卻只是一場空
這般的抑鬱
又該如何教人了解呢？．．．
 

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當太過在意金錢的消費多寡
人生
就變得不痛快了
斤斤計較
搖身一變    成為小氣之人
不能想買就買    多了束縛
可奇怪的是
也存不了幾個繃子兒
而錢還是持續減少中
但
心情和之前相較
卻不痛快了…
 
每個人都想一夜致富
可是能成真者幾稀
每天天亮睜眼
就得摸摸鼻子
為生活    為未來的計劃打拼
即使存款的金額是以龜速增加
如果
一生能不為錢煩惱該有多好？
不至於濫用
但卻能完成任何想做的事
我沒有有錢的雙親
也沒有嫁進豪門當少奶奶的命（天知一入豪門深似海）
只好汲汲營營
繼續為了五斗米折腰
想達成夢想    完成任何想做的事
還是腳踏實地量入為出吧
唯有如此
才品嚐得出甜美的果實
也才會珍惜得來不易的事物…
 

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  • Jul 21 Fri 2006 23:08

  • 習慣

我習慣將所有的話告訴你
可是
我也知道你沒有義務為我如此做
只是這個習慣一直改不掉
你會生氣不高興嗎？
還是無言的忍受著我的任性？
我習慣有你在我身邊
我習慣一轉身就可以看到你的笑臉
我習慣你的好多好多…
今後
我還是能這麼一直一直抓著你不放嗎？
今後
我還是能這麼告訴你我想告訴你的話嗎？
今後…我還有許多的今後
只是
我已經不能再自動將你加入我的世界了…

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我幾乎已經可以確定
 
你不在我生命中
 
不然
 
你不會躲了近３０年還不出來
 
是考驗我的耐心嗎？
 
從來    我就不是一個有耐性的人
 
小心我一耍賴    就叫你乾脆別出來
 
讓你也沒有另一半！
 
呼呼～
 
我們就孤男寡女下去吧
 
只是    這樣會很對不起月老爺爺
 
難為他這麼費心
 
替我找到百分百的你－－
 
可是誰要你躲起來一聲不吭呢？
 
你難道不知道隻身一人在漆黑的路上是很可怕的一件事嗎？
 
我感受不到你的暖暖的掌溫
 
我可是會害怕的呀．．．
 

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白油桐   純潔如雪
 
始於初春   枝葉掩映
 
點點純白為擾人多變的春日緩和迷亂的人心
 
紅木棉   熱情如火
 
盛夏怒放   高綻枝頭
 
朵朵豔紅為明亮炙人的夏日帶來一股高潮
 
桐花雪   木棉火
 
動人一夏   姿態絕美
 
總會引領出心中一片蓬勃生氣！

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一棵被挖起而傾倒在旁的龍眼老樹
記載著我的童年歲月．．．
 
記憶中
阿嬤家是一座傳統的三合院
中間有個大前庭
微微有著像小山坡般的弧度
技術上來說，那叫曬穀場
但實際上卻是我們跑跳和過年放鞭炮時的天下
離曬穀場不遠處
種了棵阿祖時代的龍眼樹
阿公曾教我們如何採摘高高在上的成熟龍眼
把長竹竿的一頭切一道缺口
再將結實纍纍的那串龍眼叉住
一轉
樹枝就會應聲折斷
雖然有時很難成功  讓人敗興
不過樹下仍留存我們佇足的痕跡
在午后陽光的包圍下
我們爬樹  我們玩著泥土樹葉  玩扮家家酒
龍眼樹旁當作圍籬的木槿花被我們摘來當菜炒
花心讓我們黏在額頭童子扮觀音
蟬聲不停  陪我們愉快一整個下午
 
置於中的屋子是公廳
是祖先神明的位置
阿嬤每天早晨都要去開那裡的大門
咿呀的一聲把陽光迎進來
讓祖先神明透透氣
畢竟祂們也悶了一個晚上
焚香、祝禱  數十年如一日
我總愛跑到那間神明廳
因為那邊的氛圍永遠和其他地方不同
充滿著寧靜與安詳
左右的牆壁上掛著舅舅們結婚時親友送的賀辭
『琴瑟和鳴、白頭偕老、百年好合、五世其昌』
我總是搖頭晃腦的一字一字跟著默唸
陽光穿過窗戶斜斜的射進陰涼的空間
時間在這一刻彷彿靜止不前
 
面對公廳的西側房舍是阿嬤的家
榮登我暑假最想回來的地方
一進門就是客廳
我還記得阿嬤常拉過老凳坐在門口搖扇乘涼
在薰風習習的夏日夜晚
右轉進走道的一側是二舅的房間
盡頭有三間房
右邊是三舅的房間(走道通往公廳)
左邊是小舅的房間(從走道走出可通路口的裁木場)
中間才是阿嬤的房間
走進阿嬤的房間
一陣陳舊的味道隨著房門對面窗戶吹進來的風迎面而來
右邊是阿嬤的老式大衣櫥
一旁還有舊時的木馬桶隱約傳來陣陣“異香”(雖然阿嬤每天都會倒)
踩上架高的木造地板
右側是阿嬤的四腳大床
左側是阿嬤的四斗櫃兼梳粧台
孩提時代的我們每每回來小住
都會在阿嬤房間的地板上打地舖
早晨一睜開眼
首先進入眼簾的是屋頂那一方小小的天窗
光線由此射入
在地上形成小光塊
塵灰在那道光中翻飛
為稍稍沉黯的房間灑下光亮
古老、幽謐    在歲月裡靜靜的流淌
 
客廳的左側是大灶所在之處
我還記得年幼時
在那個沒有瓦斯熱水器的年代
每當夜晚準備洗澡的時候
阿嬤總在灶前生火添柴煮熱水
焰紅的火照亮阿嬤的臉龐
我則在一旁湊熱鬧
從旁邊的柴堆撿拾小柴往火裡丟
屋外的蟲聲唧唧
屋內的燒柴聲劈哩
那是怎樣令人難忘的童年記憶？
 
而今
三合院的神明廳已崩毀
中間的曬穀場被一分為二
而阿嬤門前的僅存空地被不肖媳婦轉賣他人
昔日的時光已遠
曾經枝繁葉茂的六十年龍眼老樹
已無力回天的倒臥一旁悲泣
人心
總是這一切轉變的根源
或許立意是好
或許存心是貪
只是如此一來又留下什麼呢？
徒留心懷想念的人滿心的空蕩與唏噓吧．．．

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雖然
你和我身處在同一個時空中
但其實
我們卻是不同的世界
我們的時間不曾重疊
我們的生活亦不曾交集
只是偶爾的寥寥數語
並無法進入彼此的世界
我看著你和別人交談、開玩笑
卻心知我永遠只能是注視的那一方
參與不了你的過去
也融入不了你的現在
更沒法陪你走向未來
那種怨嘆失落的心情
你會懂嗎？
你有機會聽說嗎？
默然無言的仰頭望天
誰有辦法讓事情簡單點呢？
是不是不愛了就會沒事了呢？
也許真的不愛了就會沒事了吧......
 

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春寒料峭  煙雨濛濛
時而豔陽高照
時而涼意颼颼
這樣的春日時光
只讓我想去旅行…
為了夏天的紐西蘭行程
算算離最近的出國日
我已經將近有半年的時間沒有踏進異鄉
現在的我    鬱悶得緊
驕陽當空只讓我覺得焦躁
好想出去透口氣
自一九九九年以來
我幾乎都是每半年出去一次
這樣的頻率可算不太多不太少
每到半年將屆
我身體裡的旅行細胞又開始蠢蠢欲動
所以我現下好想遠行~~~
 
如此的季節總會使人浮動不安
想愛又不能愛
想找又不想找個懂的人
困惑又帶著迷亂的心情
令我只想跳出來站高高
不想讓這種事情亂了自己的方寸．．．
 

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難道我只能放棄嗎？
對於心中的那股無力感
我真的不知道該怎麼處理…
難道真的只能放爛嗎？
 
不斷不斷的爭執
永遠不著邊際
明明兩方都有錯
卻死咬說都是對方不好
明明兩方的態度都有極大極大的改善空間
卻認為自己的態度已經非常非常平和
現在是怎樣？
老說對方不了解自己
自以為是
哈囉！有人在嗎？
你們到底有沒有腦袋呀？
每次都說就事論事
可是吵到最後
根本就是意氣之爭了嘛！
雙方各執一辭
到底什麼是事情的重點你們有人關心嗎？
明明就是換一個方式來講
二人就都能接受
卻偏偏要挑最壞的話來講…
拜託！兩個加起來超過一百歲的人了
幹嘛吵起架來還像小孩子一樣？
互相尊重這個詞
老師沒教嗎？還是你們沒唸書，不懂？！
還是每個字分開你們都會唸，但是合起來就突然不知它們各是什麼意思了？
沒有人永遠是對
也沒有人永遠是錯
請不要自以為是過了頭好嗎？
世界不是以你為中心在轉的！！！！

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  • Apr 03 Mon 2006 20:34

  • 塵煙

神秘的湖泊上
浮起迷濛的薄霧
湖邊有蘆葦搖曳    隨風擺盪
遠處    古木挺立參天
溫暖的金色陽光
映著揚起的輕煙裊裊
寧靜迴旋在幽謐的夢境中
古老的言語包含著深邃的過往
迷離的滄桑
只為尋到心口的安詳
幸福
其實仍在遠方．．．

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“來來去去
一顆璀璨的珍珠
藏身在群山懷抱間
多少人只為一睹廬山真面目
跋山涉水
幾經路途艱難頗有放棄之勢
然
抵達湖邊 架好帳篷 展開睡袋
仰望篷頂
卻輕易的從篷頂的氣窗縫中窺見一方星斗滿滿
耳邊傳來篷外水鹿漫步飲水的窸窣聲
深舒一口氣
苦盡甘來的醍醐味莫過於此啦~~~”

嚐過摸黑上雪山的險
也遇過溼透登玉山的苦
更在到合歡西峰的路上
碰到山中大雷雨
但是這一切
依然澆不熄我登山的熱情
雖然
我是萬年壓隊員
但是
如果可以
我一定還會繼續爬山
就請親朋好友們…
多多包涵啦~~~~^^a

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應該會去紐西蘭了吧…
 
猶豫了很久
其實一直都無法下定決心
至於為何現在會頗為確定
大概是因為跟太多人說會去的話了吧…
放下一切
在那邊體驗新的生活
回來後
或多或少一定也會有改變
只是
我希望那會是一個很讚的轉捩點
不管對我的工作
我的生活
或
我的未來
我真心這麼祈盼…

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制服，是我的保護色
就某種角度上而言
穿著制服
我可藏身於眾多人群中
清一色的制服
能夠掩去我的身影
在我不想引人注目的時候
只是
我不知道的是
這麼一來  也掩去你搜尋的目光
在遍尋不著後
你終究默默的遠離
我們
竟就這樣錯過了……(銀白的月光色)

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白天和我笑鬧玩樂的你
夜晚
會是什麼樣子？
是父母掌中的淘氣兒子
還是女友心中的溫柔男人
抑或是孩子眼中的威嚴老爸？
令我失落的是
在我面前
你永遠只有一種面貌
我無法踏入的世界
兩人隔開的距離
竟然
遙遠地可怕…
 
側記：
這篇側記選擇用淡得可以的粉色來寫是有原因的
這個理由是因為我想要這個女生的身份消失。
 
我曾說過我不想當女生
現在
我依然不想當女生
如果有來世
我一定不要當女生
記得在長江三峽水位未升高之前
我有機會一探三峽，途中有經過酆都鬼城
在入大門時
導遊告訴我們
如果來世要當男的，就用右腳跨進
反之，如要當女的就用左腳跨進
...........................
雖然很無厘頭，不過我還是用右腳跨進了
希望有來世，希望是真的…
 

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突然
想放棄讀了一半的書
想停下玩了一半的遊戲
想擱著改到一半的創作
想將待整理的相片放到一邊
剛回國的我
心情突然有著失落
只是單純的想睡
時差還沒調好嗎？
都上班二天了呢…
 
耳邊播放的歌朗朗上口
身旁的PC正常的運轉
有著想打些什麼的衝動
卻仍然未果
難道我是個沒有終點的旅人？
即使已回家
卻又渴望出發
也許這是我心中唯一的寄託吧？
 
不過如此的自由
不會出現在戀人身上
如果我有了戀人
我一定不可能留下他遊走四方
心中有著牽掛
只想待在他身邊
漫無目的的流浪終將告個段落
只是
真有那麼一天？
 
女人的心思也許細如牛毛
但女人的心事永遠只有一個
那就是   找到疼愛她的人
可是  人與人的相遇
到底憑藉著什麼？
我是否已失去了那個有所憑藉的理由？
 
不知道
很難想清楚
更難想透徹
想好好呼吸一口心中渴望的清新空氣…

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今天
是屬於灰色的心情
 
姑姑是出家人
身體本來就不好
前些日子，即聽爸媽說姑姑住院了
雖然後來已出院
但在昨天
姑姑又送進加護病房
由於身體裡器官機能都已失去作用
病情急遽惡化
醫生早已告知撐不過這一兩天
於是今天下午請了半天的假去醫院看她
其實真的很難過，因為姑姑現在等於是靠著呼吸系統延續那一口氣
她沒有知覺，眼睛也是不自覺的抽搐
整個人瘦得像竹竿一樣
很心疼…但是又捨不得她
僅管知道她一定很痛苦
卻又想把她留在身邊…
我的爺爺奶奶都已經過世了
而姑姑排行最小
家裏能作主的就是大伯吧
我相信他們的心裡一定比我更捨不得
因為姑姑是他們唯一也最小的妹妹
可自己卻要決定妹妹的生死…
姑姑是出家人
我想她自己一定看得很開
只是伯伯、爸爸、叔叔、我們所有親戚
是否也捨得？
換個角度想，姑姑回到西方極樂世界是享福去了
那也沒什麼不好哇？
姑姑的一生都倍受病痛折磨
她打小就有小兒麻痺症
長大後腸胃的吸收功能不佳
後來因身體太弱，好像染上肺結核，後來是好了，只是體質就變得非常孱弱
這回住進加護病房就是因為肺的關係
姑姑連呼吸都很費力，因為肺已經受傷了…
該說還好我今天有去看她最後一面？
其實平常我根本難得看到姑姑幾次…
普羅大眾都是這樣，總以為身邊的人永遠會在自己身邊
所以總是忽略了，少了互動和交流…
 
講這麼多，只想姑姑一路好走
請地藏王菩薩陪著我體弱的姑姑，安詳地前往西方極樂世界
我這個不乖的姪女只有藉著抒發心情來想念她．．． 

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今天這篇
適合 “午夜藍” 的顏色文字...
 
「光華皓月滿人間，氣爽秋高慶團圓」
這是我和Ming一起腦力激盪出來的
很有中秋的味道吧？
嘻，就是為中秋時節想的。
 
據說今年的月亮是近年來最大最圓最亮的
難怪…今夜的月亮很迷人
涼風習習
月光溫柔的照耀大地
美麗的銀光看顧著地上一雙一雙的人兒
願千里相逢
沒有相思
對對佳偶共嬋娟～
 

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今天，是你的婚禮。
 
就算到了這個時候
就算我已經可以瀟灑的揮揮手
我
還是會有小失落
因為曾經   你是我心中的唯一
 
我知道你把我當朋友
我也知道如果你對我真的有那個意思
不會在別人的搧風點火之後還不為所動
在我內心深處
其實知道的清清楚楚
只是當前些日子看你和老婆甜蜜蜜的婚紗照
我依然感覺小小小小小小小小小小小小小小的刺目
也許我太小家子氣吧
但我並非沒有肚量－－
祝你和老婆大人長長久久
互相扶持的攜手過一生
身為你的好友
這是我最真心的祈願．．．

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九月四日，是我空大的期末考
如果幸運的話
就是我在空大的最後一個考試
也是我待在中央大學的最後一個假日。
 
星期日九點考完試踏出教室
正要舉步離開時
突然想到這也許是我最後一次來中央大學了
沒來由地，竟有些想念
於是掉頭往另一個方向走去
慢慢的繞著校園、慢慢的晃盪
 
星期日，天氣很好，校園裡還是很多人
在籃球場、網球場、游泳池、羽球館…
除卻一般民眾來學校運動、散步、“放牛吃草”外
適逢學校新學期開始，大一新生開始進駐宿舍，
學校的任何角落，人聲鼎沸。
 
自我加入空大的行列開始
我默算了一下，總共和中央大學一起渡過了九十八個假日，
不知我是不是也可以算是半個央大人呢？
 
有點捨不得，在這個來了八年的學校．．．

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Dear,
 
How are you recently?
 
I'd like to thank you for your coming,
 
wish you everything is fine!!



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